同事分享了一个故事。
周末，她正忙着赶方案，2岁的女儿却一直缠着她陪玩。
起初她还是边工作边应付着，可能女儿也感觉到了妈妈的敷衍，就开始哭闹起来，导致同事实在无法工作，一下就急了，大吼一声：“别烦了，再这样妈妈就不要你了。”
听到这，孩子“哇”地一声就哭了。同事这才冷静下来，瞬间很自责：“平时上班就没时间陪伴孩子，现在这么一声吼，会不会让孩子真的以为妈妈不要她了，她会不会觉得没有安全感？”
果然，那一天孩子都小心翼翼地跟在她身后，不敢再打扰妈妈。
孩子的安全感就是这样在家长不经意的指责与“恐吓”中一点点缺失的。
安全感的缺失会对孩子造成什么样的影响呢？
父母的关注和亲密的爱，会给孩子带来足够的安全感和温暖，帮助孩子形成“安全型依恋”关系，这种健康的依恋关系会滋养孩子的一生。相反，如果孩子在早期没有形成“安全型依恋”，同样也会“害”了孩子一生。
心理学研究发现：
在婴儿期没有建立安全型依恋的孩子，长大后也会在和他人建立信任、亲密关系时受到阻碍，从而影响一生的人际交往能力。
童年安全感的缺失，是很难修复的心理缺憾。
一个人只有在拥有基本的安全感后，才能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。而在原生家庭中没有得到充分安全感的人，很有可能终其一生去寻求安全感，在苦苦寻求中耗费巨大的能量，很难有精力和心情真正地享受生命。
所以，养育一个健康快乐的孩子，培养孩子安全感尤其重要。父母给孩子提供的成长环境，给孩子的心理关注，都会影响孩子安全感的建立。
毁掉安全感第一招：“你妈妈不要你了”
“你妈妈不要你了！”
很多大人都会开这样的玩笑，但孩子不知道这是玩笑，特别是有几个人反复说，就更三人成虎了。
而且这个“玩笑”还会在孩子的心里埋下深深的阴影，她会焦虑，会抵触，会拼命黏着妈妈，导致孩子特别没有安全感，患得患失，害怕被妈妈抛弃。
还有很多我们经常会脱口而出的话 “再不听话，妈妈就生气了”、“你再哭我就把你扔了”，这些带有恐吓性的语言，都在剥夺孩子的安全感。
有研究显示，父母经常对6岁前的孩子说类似恐吓性的语言，孩子慢慢就会养成消极的负面人格，产生自卑的心理。
成长只有一次，我们不要再让这些语言伤害孩子的心灵了。
毁掉安全感第二招：“偷偷溜走”
因为不忍心孩子大哭，很多妈妈都会选择趁孩子睡着的时候偷偷溜走。
或者上班出门的时候，让奶奶带到其他地方，再偷偷溜走……
实际上这种方法是不可取的。因为当孩子突然发现妈妈不见了，整个人会特别恐慌。尤其是这种事情一再发生的时候，宝宝会开始认为世界是不可预测的，他不会再信任你，甚至产生被遗弃的恐惧。
妈妈们自以为对孩子好的方法，其实是一种非常糟糕的破坏孩子安全感的行为。
由“觉察型育儿”创始人阿莱莎·苏尔泰博士创作的育儿经典《临在的宝宝》认为：“最好从出生起就向他解释所有的事情。”
举个例子：
妈妈在每天上班前，都会温和而坚定地告诉孩子，“妈妈要去上班，会在傍晚回来。白天宝宝跟奶奶在家。”
虽然刚开始孩子会不理解，但多解释总比不解释更明智。
不要偷偷离开，也不要因为孩子哭泣而妥协。孩子可能会哭闹，但这是他在表达依恋，是一种正常和健康的反应。
如何培养孩子安全感？
心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出：
安全感并不是天生的，安全感建立在孩子幼年时期，特别是在孩子3岁前。
《临在的宝宝》也倡导：在孩子3岁前培养安全型的依恋关系，这样才能在孩子长大后拥有足够的安全感。
而在这个阶段，安全感的基础是，孩子在幼儿时期与主要照顾者之间形成的依恋关系的质量。也就是说，孩子在3岁前，父母一定要好好陪伴在孩子身边。
只有父母做到高质量的陪伴，全身心的投入，才能让孩子及时感受到温暖、舒适与满足，进而对周围的世界产生安全感和信任感。
那日常生活中，我们父母具体应该怎样做？在《临在的宝宝》这本书中，作者就给了我们很好的答案：
1. 正确理解孩子的信号，对于孩子的情绪变化，要及时回应，与孩子多交流，让孩子能感受到自己的重要性；
2. 不要吝啬自己的拥抱。多和宝宝进行身体接触，拥抱、贴贴脸、摸摸背，让孩子感受我们的爱；
3. 学会控制自己的情绪，不要暴力惩罚宝宝、摇晃宝宝，或者对她大喊大叫；
4. 避免与宝宝分离超过一天，而且在分离期间，确保宝宝与一位熟悉他的、热情友好的人在一起。
除此之外，还有很多方法，感兴趣的妈妈们可以在书中详细阅读。